Witze (die nichts mit RPG zu tun haben)

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist
noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich
neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich
fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und
mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele
glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen
ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich
Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann
streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Vassilaki"!

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Westfale gehen in eine Kneipe und wollen was trinken.

Der Kölner sagt: "Herr Wirt, ein Kölsch!"
Der Düsseldorfer setzt hinterher: "Für mich bitte ein Altbier!"
Der Westfale nickt dem Wirt zu und fragt höflich: "Könnte ich eine Cola bekommen?"

Als er von den anderen beiden daraufhin verwunderte Blicke erntet entgegnet er ihnen: "Sorry jungs, wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären
versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen
votierten für "männlich" weil:

* Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
* Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist
er selbst das Problem.
* Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein
bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für
niemand sonst verständlich.
* Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur
späteren Verwendung abgespeichert.
* Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Hi Leute,

ich werde mal versuchen hier die Rubrik "Witz der Woche" zu eröffnen. Sprich: Ich werde jeden Montag hier einen Witz reinstellen. Mal schauen, wann mir die dummen Witze ausgehen.
Das soll allerdings Euch nicht davon abhalten hier auch etwas reinzuschreiben sondern im Gegenteil zur Nachahmung anregen.

Also:

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er
sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch
sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich
ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und
würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht
eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
gekommen..."

Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

Na, wer von Euch Jungs hat sowas (ähnliches) gemacht oder erlebt (oder hat etwas anderes lustiges von seiner Musterung zu erzählen)?

Auch zu Ostern soll der "Montagswitz" nicht auf sich warten lassen (auch wenn er nichts mit Ostern zu tun hat):

Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du
einen Orgasmus hast?"
Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn
zu oft im Büro anrufe..."

Sorry für die "Verspätung ich habe es gestern nicht geschafft. Also kommt der "Montagswitz" diesmal am Dienstag

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten
sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar...
Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie
jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf
verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf
dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar
überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt
nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite
des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die
Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer
fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen sie am
folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
"Na, wie war es?"
Sagt der Mann: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen..."

Durch den Feiertag ist der Montagswitz wieder mal verschoben... auf heute:

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:
- "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
- "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:
- "Gut, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister:
- "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Ähnlich aber nicht gleich!

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:
-"Warum lachen denn Sie?"
- "Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
- "Was gibt es da zu lachen?"
- "Ich bin Gynäkologe..."

Zitat von "Yannick"

Beide tot?

Ich hätte getippt einer mit schweren inneren Blutungen ins Krankenhaus und der andere mit einer lappidaren Fleischwunde aber unter Schock in eine "Anstalt"...

Ich glaube den habe ich hier noch nicht reingestellt:

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P.S: Letzte Woche habe ich ja ganz vergessen, bin aber offensichtlich hervorragend vertreten worden.