Fun-Ecke

  • Da hier sonst nichts los ist eröffne ich mal einen off-top thread, der für keinen dummen Spruch, Witz oder Quatsch zu schade sein sollte.


    Hier meine Vorlage:

    Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
    unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es
    flimmert jetzt schon wochenlang."

    Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?

    Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn stehn? Ich denke
    nicht."

    "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür
    reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

    Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als
    hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

    "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege
    reparieren? Dort sind Brüche drin."

    "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
    reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn?
    Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

    Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

    Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt
    hat und beschließt nach Hause zu gehen.

    Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.

    Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.

    Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die
    Kühlschranktür repariert war.

    "Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun,
    als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.

    Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
    erzählte es ihm.

    Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war
    entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

    "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?

    Halloooo.......?

    "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

  • Sorry, hab vergessen mich anzumelden! ist mir schon lange nicht mehr passiert :oops: :roll:

    Inside every old person is a young person wondering what happend.
    Terry Pratchett
    _________________________________
    peace in the world, or the world in pieces

  • Hey da kenn ich auch was!

    Bürospiel
    Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die
    nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

    Klar: Wer die meisten Punkte sammelt, hat gewonnen...
    1* Punkt gibt's dafür

    1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
    2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1
    Nichtspieler in der Toilette befindet.
    3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach
    ignorieren.
    4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich
    wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
    auflegen.
    5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
    signalisieren.
    6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern
    abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH
    an."
    7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
    8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber
    so" abkanzeln.
    9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
    10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

    3*** Punkte gibt's dafür

    1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
    abfeuernde Pistole imitieren.
    2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen:
    Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen
    muss."
    3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu
    verstellen.
    4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler
    muss in Sichtweite sein).
    5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

    5***** Punkte gibt's dafür

    1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen
    händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst
    damit anfängt.
    2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
    Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
    3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert"
    nennen.
    4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz
    raus muss um "groß" zu machen.
    5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent
    beenden. "Der Bericht liegt auf'm Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde
    durchhalten.
    6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift
    fahren.
    7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn
    schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr
    alle mal endlich ruhig sein würdet."
    8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage
    Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden
    müssen."
    9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in
    Strumpfhosen?"
    10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal
    tauschen?"
    11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit
    irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es
    ist schon vorbei."
    12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
    gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
    13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen
    anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein
    kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
    14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen
    (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
    15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
    16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn
    jemand darauf hinweist.
    17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und
    dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
    18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
    rutschen.
    19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und
    wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

    Viel Spaß beim ausprobieren!

    Neadred

    Munchkin Keeper Stufe 30; Helm der Rundumsicht (sieht einfach alles); Rüstung der Flüche (Denen kann keiner entkommen); Stab der Monster (Denen erst recht nicht); Meister der Schätze

  • Naturgesetzte in Filmen

    1. Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.

    2. Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.

    3. Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.

    4. Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.

    5. Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.

    6. Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.

    7. Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.

    8. Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.

    9. Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.

    10. Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.

    11. Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.

    12.Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.

    13. Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.

    14. Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.

    15. Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.

    16. Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.

    17. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.

    18. Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.

    19. In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.

    Gruß
    Neadred

    Munchkin Keeper Stufe 30; Helm der Rundumsicht (sieht einfach alles); Rüstung der Flüche (Denen kann keiner entkommen); Stab der Monster (Denen erst recht nicht); Meister der Schätze